Co się wydarzy po porodzie Anny Lewandowskiej w polskim internecie?

Co się stanie po długo wyczekiwanym porodzie Anny Lewandowskiej, gdy wieść o tym, że dziecko jej i Roberta jest już na świecie? INTERNET OKURWIEJE. Planety ustawią się w jednej linii, ludzie wstaną od biurek i zaczną klaskać, cyganie przestaną na chwilę grać w tramwajach, a Ziobro ułaskawi Tuska. Szał na punkcie ciąży Lewandowskiej sięgnął już zenitu i dziennikarze oszaleli do tego stopnia, że do rangi alarmu porodowego urasta już nawet zejście Roberta z treningu 10 minut przed czasem. Co przecież może oznaczać tylko jedno: Anka się pruje, trzeba jechać! Niestety, rzeczywistość okazała się smutniejsza od nagłówka i Lewego prawdopodobnie przycisnęło i musiał iść tam, gdzie nawet król chodzi piechotą. Choć ciężko w to uwierzyć, to dopiero początek. Co nas tak naprawdę czeka?! Pochylając się nad jajkami w majonezie, spisałem proroctwo.

1. Nagłówek „Anna Lewandowska urodziła” we wszystkich możliwych konfiguracjach. „Urodziła, wydała na świat, powiła, sfaulowała”. Żółty pasek na TVN24 i ogłoszenie tej nowiny podczas każdego możliwego programu na żywo. Jeśli dziecko przyjdzie na świat np. w trakcie emisji „Na Wspólnej”, scenarzysta serialu zadbał już o nagranie odpowiedniej scenki i informację ogłosi Roman.
2. Gwiezdne wojny w redakcjach. W moim WP dojdzie do rękoczynów, bo o pierwszeństwo do publikacji tej wiadomości będą bić się działy: Sport, Gwiazdy i Kobieta. Chyba że narodziny ogłosi prezydent Duda, to przechwycą to Newsy, co nie jest wcale wykluczone. Według Jastrząbpost w chwili porodu Ania będzie miała na sobie szpilki Kazar, a dumny Robert popijał Martini. Pudelek w swoim stylu oskarży Anię, że zrobiła to dla pieniędzy. A tak naprawdę moi drodzy, ten nius jest już absolutnie wszędzie napisany i tylko czeka na publikację, na ten jeden klik.
3. „Gwiazdy gratulują Lewandowskim!”. Pogratuluje absolutnie każdy i tutaj mała rada dla wszystkich celebrytek, o których show-biznes zdążył już zapomnieć – poród Lewandowskiej to doskonała okazja, żeby o sobie przypomnieć i trafić do zbiorczej galerii, więc pamiętajcie o emocjonalnej reakcji. Jeśli byłyście kiedyś w domu Ani i Roberta i zdążyłyście już to zdradzić mediom, będziecie na samym początku tych zestawień.
4. „Pierwsze słowa szczęśliwego ojca!”. Nawet jeśli to miałaby być jebana emotka na Instagramie, będzie z tego odrębny nius.
5. Ania Lewandowska o porodzie. Skoro ojciec, to i matka. Ania na pewno podziękuje za wsparcie i gratulacje, poinformuje, że ona i dziecko czują się dobrze i prosi wszystkich o uszanowanie prywatności.
6. Oddzielny news z reakcji Ewy Chodakowskiej. Co na poród Ani powie jej największa rywalka? Po cichu liczę, że Ewa wyśle list z gratulacjami z załączonym DVD ze „Skalpelem” i dres Adidasa. Jak szaleć, to szaleć.
7. Galerie pt. „Tak w ciąży wyglądała Lewandowska”. Narodziny dziecięcia nie oznaczają, że nie można jeszcze wydymać trochę klików z samej ciąży. Przeżyjmy to jeszcze raz i prześledźmy ciążowe stylizacje Ani. Lepsze niż Kim Kardashian?
8. PIERWSZE ZDJĘCIE DZIECKA LEWANDOWSKICH. No, jak to pierdolnie, to mam nadzieję, że będę w schronie. Osobom będąc w grupie ryzyka przedzawałowego proponuję to samo.
9. Pierwsze zdjęcie Ani Lewandowskiej po porodzie. Choćby było widać jej tylko szyję, trafi na jedynkę absolutnie wszędzie. Koniecznie z pytaniem: Jak wygląda? Schudła? Zdążyła zrzucić pociążowe kilogramy w 13 minut po porodzie? W końcu to Ania Lewandowska, niczego innego nie oczekuję. Bonus: „Anna Lewandowska po porodzie je zupę z kasztanów. Oburzone fanki: I Ty karmisz?!”.
10. „Znamy imię dziecka Lewandowskich!”.  Wypada mieć nadzieję, że Ania i Robert nie oglądali w dzieciństwie reality-show Michała Wiśniewskiego. No i oby też to imię, broń Boże, nie było niemieckie, bo to będzie totalny afront i przyczynek masowych samobójstw w polskich domach. Wyobraźcie sobie: Heidi Hanna Lewandowska albo Jörg Henryk Lewandowski. Ma być Kasia, Basia, Zuzia, a najlepiej Jarosław – nawet jak będzie dziewczynka.

I wyobraźcie sobie, że to wszystko wydarzy się w ciągu zaledwie 3 dni od porodu. Zwariujemy wszyscy.